Escadas Histéricas

blinks

2009-07-13T18:56:00.000-07:00

Uma coisa que costumava me incomodar era piscar.

Sempre perdi brincando de sério, sempre considerei de um mau gosto cumprimentar alguém com piscadela. Até que no filme ótimo que passava na tevê, o garoto piscou o olho direito para a menina depois de um comentário bem-sucedido. Combinou, achei ótimo. Por dias fiquei procurando um momento certo para piscar para alguém até que a Bárbara lançou um comentário bem-sucedido enquanto eu me ajeitava deitado na canga. Pisquei o olho direito, mas estava de óculos escuros.

Adoro gente burra

2009-06-30T20:40:00.000-07:00

Eu adoro gente burra. Gente burra adora falar sobre o que não sabe, como se soubesse. Tem gente que reclama. Tem outras que apontam e riem. Conheço uns que ignoram e viram as costas. Eu não. Eu a-do-ro gente burra. Deixo falar o quanto quiser e, com um sorriso no canto da boca, me delicio com a minha superioridade.

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Há poucas coisas tão prazerosas como liberar a sua pretensão.

a mão grávida

2009-06-27T13:48:00.000-07:00

a cada dia meus textos sonâmbulos vão ficando mais divertidos.
saca só:

"Menino toca tanta punheta, que sua mão ficou gigante. Afirmaram que era elefantíase até que nasceu uma mãozinha de dentro da unha."

e tem uma seta pra esse texto escrito "mão com cheiro de gozo".

um dia eu desenvolvo isso. meu subconsciente é genial!

Maria

2009-06-17T20:21:00.000-07:00

Maria é uma estudante de arquitetura tímida que insere elementos fálicos em seus projetos. À noite, Maria é puta de luxo por opção. Decisão tomada depois que soube que seus três ex-namorados eram gays. Hoje, dois deles namoram. Maria é muito parecida com Sandy, a cantora. Maria também canta, mas sua voz é bem diferente à da Sandy. Maria está apaixonada por um barman vigarista chamado Samir. Samir é muito parecido com Gael, o ator. Maria fez uma música para Samir chamada “The nicest thing”. Samir é especialista em drinks inflamáveis. Samir morreu queimado. Maria foi ao enterro e conheceu Heitor. Maria se apaixonou por Heitor. Heitor era namorado de Samir.

ensaio sobre a ansiedade

2009-06-17T19:14:00.000-07:00

Às vezes me dá vontade de saber escrever sobre a minha tristeza. Não é que eu ando triste, mas quando ela vem, chega sem aviso. Me pega nu, sem armadura. Bate na cabeça, que reflete na mão.
Mas só o que as minhas mãos conseguem fazer é rabiscar as páginas, esperando impacientes pelo surgimento de uma frase impactante o suficiente para me satisfazer. São rabiscos cardíacos, que acompanham batimentos que dispensam estetoscópio para serem escutados.
Escutei os meus batimentos porque a minha mão se inquietou porque lembrei de você, e de inquieta, não soube mais escrever e segui marcando os batimentos de dentro de mim.

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drama, drama.
romantism is so 1880. or 2008.
são as águas de junho abrindo o inverno. se continuar assim, junho será oficialmente o mês das complicações, viva!

Pensando em você

2009-05-26T12:38:00.001-07:00

Cansado do meu nada pra fazer, resolvi pensar e acabei pensando em você. O meu olhar estava fixo no filme ruim que passava na televisão, mas desse filme não captei nada. Minha cabeça deu pra estagnar em você. Pensei, pensei um pouco mais e daí pensei: desinteressante. Mudei de canal.

2009-05-23T22:20:00.000-07:00

Tô começando a discordar de tudo que eu escrevi no texto anterior. Tudo não, mas a parte em que eu sou super bem resolvido com perdas recuperáveis. Eu sou um desesperado, isso sim. Desesperado para encontrar essa boa resolução, se é que essa expressão existe. (não existe)

Perdeu, playboy

2009-05-22T22:10:00.000-07:00

Acho que a vida toda eu lamentei pelo que perdia pelo caminho. Há diferentes formas de perder alguma coisa e diferentes maneiras de lamentar por essas perdas. Vou explicar: perder pode ser tomar sumiço, ser roubado, sofrer rejeição, morrer. Você pode perder um aparelho de dente, um casaco da adidas, o último game daquela partida de tênis, um amor, um filho. Pois bem, já perdi tudo isso, com exceção de um filho porque não tenho filho nenhum e, se um dia tiver, espero não perder. Mas enfim, me lembro muito bem de quando eu tinha uns nove anos e perdi o aparelho móvel de dente depois de um almoço com a minha família. Eu chorava como se alguém tivesse morrido. Não que eu adorasse usar o aparelho, pelo contrário, eu detestava. Só que com aquela perda, me bateu um desespero que hoje eu considero engraçado, palavra que certamente não era a que eu escolheria pra definir a minha sensação na época. Anos depois foi que descobri como era chorar por perder alguém, e é sacal demais dizer que foi uma experiência muito mais intensa. Obviamente foi. Eu tinha recém-completos dezessete anos, e ela se foi horas depois da nossa última conversa no celular. Não tenho dúvidas que essa foi a minha maior perda, e como eu lamentei! Hoje, considero que, de todas as perdas, a morte é a mais fácil de se lidar. Pode soar contraditório, porque eu acabei de dizer que foi a minha maior perda, mas, pra mim, faz muito sentido. Em todos os outros casos há sempre uma esperançazinha entulhada no fundo da cabeça que te faz acreditar que há chance de recuperar o que foi perdido. O homem que perde todo o dinheiro e deixa sua família na miséria acredita que pode recuperar tudo com o trabalho, ou, se for um preguiçoso, com a ajuda dos outros. Uma mulher apaixonada que o marido abandonou e foi morar com outra (muito mais jovem e mais bonita) continua com a idéia de que o seu homem pode voltar – ele já gostou dela antes, porque não? O dinheiro ainda está aí, o marido ainda está aí – tudo é recuperável enquanto existe, é o que pensamos e é o que nos faz ficar mal. Com a morte, não. A pessoa se vai, não tem volta, o que nos resta é conformação. É um pouco pretensão minha achar que com uns vinte, poucos anos depois da nossa última conversa no celular, sou super conformado com perdas. Mas eu sou pretensioso, me conformo fácil sim. Tem vezes que me considero até um pouco frio demais, inabalável. Aí é que outra vez eu perco aquilo que eu gostava tanto. No ato, o controle escapa e vejo que, de frieza, eu não tenho nada. Daí passa.

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da série: vamos abrir o coração?
"não gostei da textura", né?

O cabelo da Amy Winehouse

2009-04-22T23:38:00.000-07:00

Tô com vontade de escrever, mas não sei sobre o quê. Escrevi uma besteira, apaguei. Escrevi uma bobagem, apaguei. A idéia mais desenvolvida que pus no Word era sobre uma velha que não saía de casa há anos, e, quando sai, é assaltada por uma gangue de mulheres que usam peruca de Amy Winehouse. A velha iria ficar assustadíssima, mas não ficou. Ficaria, se eu tivesse chegado a escrever essa parte. Apaguei antes de me irritar. Fazia piadas comigo mesmo sobre o texto. Piadas infames, como “essa história é cabeluda, heim”. Fiquei rindo sozinho, parei, me recompus, Crtl T, delete. Me irrito fácil com minhas idéias, me arrependo rápido das minhas piadas. Não tô a fim de me irritar, tô a fim de escrever. Tava até gostando dessa coisa toda da peruca, tava com vontade de escrever. Eu já disse isso. Enfim, o fato é que tô meio sem saco de tornar essa história interessante e crível. Se continuasse, ia acabar sendo somente um conto nem-tão-criativo e nonsense. E de nonsense, já bastam as pessoas em volta de mim. Tudo bem que as pessoas em volta de mim não são o ponto central desse texto. Tudo bem também que elas não são nonsense ao ponto de andar com peruca de Amy Winehouse por aí. Ok, algumas ocasionalmente andam. Mas esse também não é o ponto. O ponto é que não consigo fazer uma ficção decente há litros, e já cansei de escrever sobre crise de idéias. Tenho que mudar meus temas, eu acho. Por isso a Amy Winehouse. Na verdade, não escrevi história nenhuma sobre velha que sai de casa e é assaltada por moças de peruca. Eu só queria variar um pouco. Fora que eu sempre quis citar a Amy em algum dos meus textos. E isso é mentira. Não a parte que eu sempre quis citar a Amy em algum dos meus textos, eu sempre quis. É que eu escrevi a história sim, mas pensei que esse final revelador em que tudo era uma farsa seria divertido. Mudei de idéia.

enfim...

2009-04-13T15:34:00.001-07:00

O dia já não é mais dia, é noite. Mais uma vez, sinto como se não tivesse feito nada. Acordei, fui à PUC, assisti a três aulas sonolentas, voltei pra casa, baixei um programa de remixagem, baixei músicas indianas, tentei remixá-las. Falhei. Minha irmã disse que ficou péssimo, fiquei triste, eu sou péssimo remixador, depois fiz uma passagem muito legal (é passagem que se diz?), não sou péssimo, tava zero triste. Já são quase sete da noite, segunda-feira, quero ir pra uma festa que vai ter em Botafogo. Botafogo é longe, amanhã cedo tenho aula, já passei o dia todo com sono, se eu for, o hoje vai se refletir em amanhã, vou acordar, assistir a três aulas sonolentas, remixar mais músicas, provavelmente não mais as indianas que, hare baba, não agüento mais ouvir. Twittaram da festa, todo mundo vai pra festa, acho que vou, penso no banho, penso na roupa, penso nas aulas sonolentas. Eu faço comunicação, preciso me comunicar, vou pra festa! Sou do tipo que acredita que as melhores aulas são fora da sala. Observar os outros. Realmente acredito, mas acabo bebendo e esquecendo tudo no dia seguinte. Isso soou meio alcoólatra, não sou alcoólatra. Só que já sou distraído naturalmente. Nasci pra distração, esqueço tudo, me perco em meus próprios pensamentos, entendo, repenso, esqueço. Nasci pra distração, do liquido amniótico à amnésia. E essa frase que eu escrevi foi só porque pensei nessa aliteração enquanto fazia o texto e achei que seria interessante botar aqui, antes que eu me esquecesse e esse conjunto de “ams” ficasse perdido pra sempre no imaginário coletivo. Não que a frase seja totalmente deslocada do conjunto da minha vida/do meu texto. Eu sou distraído, sou sim, mas acho que isso não tem muito a ver com a minha intenção inicial, que era fazer um atestado de inútil-que-não-faz-nada-de-relevante-mas-que-se-preocupa-com-isso. A desculpa pra mim mesmo é que fui chamado pra ser dj de uma festa, em que, certamente, não tocarei música indiana. A mesa do meu computador tá cheia de formiga, acho que foi o chocolate que a tia Pompéia deu de presente pra minha mãe, que, aliás, tava sensacional – era durinho por fora, mas, quando mordia, tinha palha italiana dentro – e twittaram mais da festa, tão vindo aqui pra casa esperar pela carona pra Botafogo. Nota mental: não beber vodka porque você esquece e não beber cerveja porque você engorda, nota mental²: uma garrafa de cerveja não faz mal, nota mental³: na verdade não existe uma “nota mental³”, tô achando esse texto um saco, enfim...

, heim?

2009-04-05T13:37:00.000-07:00

A maior questão da sociedade pós-moderna: seríamos nós cobrados pelo chama-chama-ninguém-atende?

Cidade em PS Cs4 real

2009-03-16T18:28:00.000-07:00

Não há nada mais bonito a se apreciar em uma cidade que a sua cor. Olhar do alto e apertar os olhos, balancear os tons e transformá-los em unidade. Cem por cento de gaussian blur.

Só que real.

é meu.

2009-03-10T19:30:00.000-07:00

Novamente, acordei e tinha um texto sonâmbulo escrito no meu armário.

Fez dos meus os seus amigos,
não sabe quanto se envolveu,
diz que quer me tirar do seu redor
mas o que não percebe é
que o seu redor é meu.

texto forte demais pra minha personalidade.
só pra constar... não se remete a nada da minha vida.

ABS, RT

As paixões e a sinfonia

2009-01-23T07:50:00.000-08:00

Anteontem eu me apaixonei. Mas esse sentimento tão bom que é a paixão está sendo dilacerado pelos berros constantes do filho do porteiro. Caoticamente, não pára de chorar. No prédio em que eu moro, o porteiro vive em um pequeno cômodo, com a esposa e três filhos. Na verdade dois, porque o menino mais velho é de outro. E esse mais velho é o mais simpático. Tudo bem, que ele é o único com idade suficiente pra estabelecer uma conversa (ao ponto de poder ser considerado “simpático”), mas os outros já deviam formar frases, não sei... falar. Mas não falam, só se escondem atrás das pernas do pai e choram. Mais que choram, berram. Por favor, pára!!, mas não conseguem, não param. Lembre-se que me apaixonei anteontem, estou com o humor lá em cima. Me apaixonei foi por um conto do Mário de Andrade. Fazia tempo que não me apaixonava por um conto/livro/crônica/whatever, e ler “Vestida de Preto” me fez bem. Só quero aproveitar que estou me sentindo bem! (Não que antes eu estivesse me sentindo mal, mas é que não me sinto desse jeito desde que terminei de ler o penúltimo livro do Harry Potter. Na verdade, o último, mas sem contar os capítulos finais.), mas os berros da criança ecoam tão agudos do térreo que nem sei como consigo pensar em Harry Potter nesse momento. Nem sei como consigo pensar em alguma coisa qualquer, como consigo escrever esse texto, presenciando essa combinação ensurdecedora de tons saindo da garganta dessa criança. E o porteiro já recebeu reclamações de uma porção de moradores. Até uma moça do prédio ao lado o mandou dar um jeito nos filhos. E essa moça bem que é parecida com a imagem que vem à minha cabeça quando penso em Maria, uma moça do conto do Mário (de Andrade). Uma espécie de Katharine Ross nos anos 60, só que sem o ar meigo. Ela (, a moça do prédio ao lado, não a Katharine Ross. Nem Maria, ) não me parece moça que chora fácil (se bem que Maria também não me parece que chora fácil. A Katharine Ross não sei.) e, assim como eu, não agüenta mais o choro do filho do porteiro. E hoje eu descobri um outro conto do Mário, que é continuação do tal que me apaixonei anteontem. Na verdade, não é continuação, é como se fosse um apêndice. É uma história paralela, sobre a mesma personagem. Mas nesse outro, a Katharine Ross não é nem citada. Katharine Ross não, Maria. Também me apaixonei. Em menor escala, mas o acúmulo da primeira paixão com essa fez com que eu me sentisse ainda melhor. E descobri mais outros dois contos de continuação. Continuação não, apêndice. Mas o filho mais novo do porteiro parece querer me apunhalar de propósito com os berros que atravessam as janelas fechadas e não me deixam gozar por minhas descobertas. E aí me lembrei novamente dos livros do Harry Potter e dos dementadores, uma espécie de “monstro” (pode-se assim dizer) que suga a felicidade de quem se aproxima. Esse garoto filho do porteiro é um dementador. Que horror, não posso pensar isso, fiquei até me sentindo culpado e com pena do menino por compará-lo com um dementador. Me senti mau. E, logo depois, ele parou de chorar. Mas foram somente três segundos de silêncio. T-r-ê-s segundos. Três segundos, e ele continuou sua sinfonia abissal, irritantemente abissal, de cordas vocais. Foram três segundos com tanta esperança por um fim, que quando ele se pôs a chorar novamente eu me odiei por ter criado tanta expectativa. Mas odiei ainda mais o garoto, e odiei o seu pai, e Mário de Andrade, e Harry Potter e Katharine Ross. Ouvi minha mãe do seu quarto resmungando um “Ih, soltou a voz de novo” e me arrependi por ter tido pena do moleque. Ele é um dementador sim.

q.e.o.p.você.

2009-01-15T08:04:00.000-08:00

Não sei qual é a cor dos meus olhos e não sei o que responder quando perguntam qual é a cor dos meus olhos e adoraria descobrir qual é a cor dos meus olhos pra saber se é verde ou azul quando eu olho pra você.

Cafuné

2009-01-14T09:04:00.000-08:00

A minha mão se inquietou, porque lembro de você. Porque lembro de você, porque lembro de quando você dirige, porque adoro te ver dirigir, principalmente quando usa óculos. A minha mão se inquietou, porque lembro de você usando óculos, porque adoro te ver usando óculos, porque me pergunto como achei alguém com tanto bom-gosto para escolher óculos, e por que você quase não os usa(?), se os momentos em que os usa se tornam tão especiais. Minha mão se inquietou, porque lembro de você, que é tão especial, porque lembro que sorri com o meu sorriso, porque é uma das únicas pessoas que entende as minhas piadas e dispensa explicações. Minha mão se inquietou, porque lembro de você, porque eu sorri, e aí lembrei do seu sorriso enquanto dirige, enquanto usa óculos, enquanto minha mão está inquieta sobre a sua cabeça, fazendo um cafuné.

tipo roupa

2009-01-13T13:40:00.000-08:00

Acordei no meio da noite com um diálogo na cabeça que na hora considerei incrivel e genial.
Peguei o primeiro lápis jogado na mesa bagunçada, me joguei na porta do armário e lá mesmo escrevi, sem fazer esforço algum pra manter algum olho aberto.
Acordei dia seguinte com lápis na mão, mas só lá pelas dezenove horas me lembrei do texto sonâmbulo. Corri pro meu armário e li:

- eu tô me sentindo amassado.
- como assim?
- amassado tipo roupa.
- então é amarrotado.

t.v.c.d.o.f.

2009-01-11T21:59:00.000-08:00

Te vi cantando de olhos fechados a música que descreve o que aconteceria em nossas vidas a partir daquele momento em que te vi cantando de olhos fechados e fui falar com você.

A Imagem

2008-09-06T12:14:00.000-07:00

O sinal fechou. Ali pelo Jardim Botânico há mais carros que palmeiras. E eu estava dentro do meu, tentando suportar um calor que o ar-condicionado não dava conta. Meio dia não é hora de dirigir, é hora de almoçar. Num lugar fresco, de preferência. Senti uma gota de suor sendo expulsa do meu corpo pela testa, e ela lentamente desceu a pele até se instalar em minha sobrancelha. Abri a janela, olhei o retrovisor, me assustei. Era lindo o reflexo do espelho. Infinitas palmeiras enfileiradas como soldados contrastando o seu verde com o azul do céu. Me virei para ver com meus olhos, mas era diferente – mais feio. Olhei de novo o retrovisor e percebi que aquele era o recorte perfeito. Como em fotografia, tudo que não precisava não era enquadrado. Não havia carros, nem fumaça. Não havia moleque malabarista pedindo dinheiro nem moça dormindo no muro de pichações. Só havia a beleza que supomos que essa cidade tem. Olhei o painel, e o relógio agora marcava meio dia e um, e um ruído de buzina cortou meu silêncio pra me lembrar que estava calor, que estava com fome e que o sinal já tinha aberto.

Criançando

2008-08-25T14:41:00.000-07:00

"For today I am a child
For today I am a boy."

Antony and The Johnsons

Minha vó até riria se eu dissesse a ela. Quanta pretensão falar isso aos dezenove. Mas tem os estudos, os favores, o trabalho, o amor. E sei que a lista só tende a aumentar. Como é trabalhoso trabalhar. E mais trabalhoso ainda é amar. Construindo e desconstruindo minhas tarefas, vou seguindo bem. Mas chega uma hora que me canso. É, vó, hoje não quero fazer nada, que nem criança. Mas você ainda é criança. Haha, quem me dera.

Fácil demais

2008-08-13T12:06:00.000-07:00

De longe, era a mais bonita que vi. E ela me olhava mais parecendo uma ninfeta pura que prostituta. A puta então veio até mim, me abraçou, e com sotaque bahiano, Bento, quanto tempo!, Mas meu nome não é Bento. Ela ficou vermelha, me pediu desculpas, saiu de perto confusa, me apaixonei. Mesmo sabendo que Bento devia ser algum cliente parecido comigo, perguntei quem era. Meu primo, ela respondeu, não o vejo há muito, Você é de onde?, Interior da Bahia, E o que faz aqui?, Sustento meu filho, Verdade? Não tem cara de mãe, Mãe não tem cara, só tem coração. Tive vontade de rir. São poucas as vezes que converso com gente de mau gosto. Não estava preparado para ouvir uma frase brega, mas reparei que, de certa forma, era muito verdade. Verdade demais para ser verdadeira. Porque, de verdade, você tá aqui fazendo isso?, Sustentar meu filho, já falei. Ela olhou para baixo, ensaiou uma saída, mas continuou ali parada parecendo querer conversar mais. Diz a verdade, vai! Ficou me olhando calada por três segundos, deu um passo à frente, É que eu me apaixono fácil. Esse é o modo que eu achei pra me esquecer deles, Por que esquecer?, Porque eles nunca ligam no dia seguinte, Você se apaixonou pelos caras errados, Talvez, E funciona?, O quê?, Esse seu jeito de esquecer, Às vezes. Os seus dedos do pé esquerdo moviam-se rápido sobre o salto-alto preto. Você tem mesmo um filho?, Não, Falar que tem filhos não é uma boa forma de conseguir clientes, Você não é um cliente... tenho que trabalhar, Espera! Se eu disser que também me apaixono fácil e que estou louco pra ficar com você, acreditaria em mim? Por um momento, ela me pareceu sem reação, mas logo coçou a cabeça, Acreditaria, E o que você vai fazer então?, Dizer que também estou apaixonada. A puxei pra dentro do carro, comi, não liguei no dia seguinte.

pausa

2008-06-18T15:37:00.000-07:00

crise criativa.
volto em breve!

Reflections of a Skyline

2008-06-02T15:49:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=V08Mt35MSis
e só.

Lugar comum

2008-06-01T13:28:00.001-07:00

O que pode ser mais clichê que escrever sobre não saber o que escrever? Pois aqui estou me rendendo à falta de criatividade. Não pense lá que estou sem assunto, não é esse o motivo. O motivo é que às vezes não sei como é que posso expor algum tema. Como passar pro word esse emaranhado de pensamentos e histórias. O processo é viajar nas minhas lembranças, e, a partir disso, construir uma coisa nova. Isso nunca foi grande problema para mim. Palavras costumam me vir fáceis, mas elas, ultimamente, não me alcançam. E no meio dessa reflexão metalingüística é que me situo. Para ser bom escritor, não me basta esperar por palavras. Sou eu quem deve achar a melhor delas, que sei que está escondida atrás de algum lugar-comum. Esperando por mim.

Direcionada

2008-05-25T18:36:00.000-07:00

Estava deitado na rede da varanda. As páginas do livro se passavam. O sol das cinco coloria de vermelho o que me parecia um raio de alguns centímetros, que, na verdade, eram feitos de milhares de quilômetros. Pôr-do-sol, fim. Fim, começo. Começo, você. As páginas do livro se passavam. O vento batia leve em meu rosto, cortando o calor da tarde. Brisa, agradável. Agradável, prazer. Prazer, você. Lia sobre um homem cego, não, alguns homens cegos. Daí vinham as esposas preocupadas, ladrões, motoristas de táxi, policiais. Todos ficavam cegos. O sol batia leve em meu rosto, brisa agradável, agradável como deitar em rede. Milhares de quilômetros, milhares de cegos, milhares de informações, você. O sol batia em meu olho leve, e tudo ficou branco. Ceguei. Ceguei, pois só penso em você.

Pai, Papai.

2008-05-19T17:32:00.000-07:00

João Miguel me surpreendeu num dia quando, no meio de fonemas incabidos e sem sentido, falou “Papai”. Sua primeira palavra, Papai. Não me agüentei de orgulho. O menino tinha menos de um ano e pronunciou assim mesmo, Papai. No fim da mesma semana escapuliu a segunda palavra de sua boca, Pai, e todos ficaram felizes. Era meu primeiro filho, não tinha muita noção da idade em que as coisas acontecem. Um dia ele chegou da escola quieto demais. Pai, o que é veado? É um animal, meu filho. Semana seguinte a pergunta foi pior, Papai, o que é boquete? Não sabia o que responder, desconversei, e nunca mais tocou no assunto. Dia seguinte fui chamado para conversar com a diretora, mas me aliviei ao saber que era para receber elogios pelo meu filho. Ele era o melhor da turma. Com seis anos ele queria ser astronauta, com sete queria ser aviador, com oito falou bem alto “quero ser médico, igual ao vovô!”, com nove não queria ser nada e com dez sua única certeza era de que casaria com a atriz Suri Homes Cruise, mesmo ela sendo treze anos mais velha. Meu amigo Paulo chegou perto dele de manso. Já decidiu o que você quer ser quando crescer? João Miguel olhou bem no fundo dos olhos de Paulo e, eu adoro cinema e adoro psicologia, mas vou acabar fazendo a mesma coisa que o meu pai. Meu amigo deu uma gargalhada. Mas qual dos dois?

A Zebra e a Girafa

2008-05-17T10:26:00.000-07:00

As outras zebras sempre me disseram pra não confiar em girafa, que girafa é fofoqueira. Mas aquela girafa que bebe água do outro lado do rio me parecia bem direita. Alta e robusta, ela me olhava como nenhuma outra zebra. Parecia querer me conhecer, parecia querer conversar. Girafa não foi feita pra ficar com zebra, comentava mamãe depois da janta. Não tinha jeito. Mais eu observava a girafa, mais via o quanto era bonita. Mas, mamãe, e se ela nasceu girafa por engano? Ou, eu nasci zebra errado? Ou... quem é que te disse que zebra não pode ficar com girafa? Os jantares tornavam-se mais calorosos a cada dia, e a comida mais escassa. A seca chegava, a chuva cessava, savana morria, o rio acabava. E ele, que era farto, era agora um fino fio d’água. Foi assim que, pela primeira vez, cheguei mais perto da girafa. Me aproximei tímido e dei um oi. Ela abriu um grande sorriso e me abraçou.

Melhor assim, por enquanto.

2008-05-16T11:34:00.000-07:00

Te olhava pelo canto do olho, mas fiquei na minha. Depois de discussão com Pedro, qualquer coisa perto dele aumenta a briga. Eu estava com uns três ou mais amigos que não tinham muito a ver comigo, e, dessa conversa, não me lembro mais uma palavra. Só pensava em te olhar. Pedro não podia me ver olhando demais pra alguém, mas são raras as vezes que te encontro. Encarei o desafio. Movimentei minha cabeça o mínimo que podia para tentar alcançar meus olhos nos seus. Te olhava pelo canto do olho, mas fiquei na minha, e lá estava um você sorridente, com umas três ou mais amigas que não tinham muito a ver contigo. Meus olhos não alcançaram os teus, nossos olhos não se cruzaram, e você se foi. Não sei se estou certo, mas, por algum motivo, senti que me viu. Me viu e saiu. Melhor assim.

Eu sei, não é assim.

2008-05-15T13:55:00.000-07:00

Passeei pelas minhas músicas nessa manhã e me surpreendi. Dentre umas mais antigas, esquecidas e outras que simplesmente não escutava há um tempo, ouvi o que nunca havia ouvido. Pelo menos nunca da maneira que ouvi nessa vez. Achei frases lindas. Frases que já cantei tantas vezes, mas que nunca reparei no seu valor. Elas são tão sinceras e verdadeiras; como passaram despercebidas? Eu cantava por cantar, sem notar o que elas realmente significavam.

Vou abrir um espaço do meu blog pra uma pessoa que escreve muito melhor que eu, Marcelo Camelo, e citar um trecho de "Sentimental".

"Eu só aceito a condição de ter você só pra mim.
Eu sei, não é assim. Mas deixa eu fingir."

né?

Pirata velho

2008-05-14T06:45:00.001-07:00

Pirata velho que sou, conheço bem meu navio. De tempestade em tempestade, marujos se vão, mas meu tesouro é bem guardado. Outros entrariam na tripulação; nunca me importei.
Pirata velho que sou, em muitas terras já pisei. Em cada terra, uma nova paixão, em cada paixão, um novo adeus e em cada adeus, a tripulação mudava.
Pirata velho que sou, nunca acreditei no amor. Pensava que viver era sobreviver, até descobrir que amava o mar. Fui dar meu tesouro ao mar, mas estava precipitado. Naufraguei.

Perto

2008-05-12T20:54:00.000-07:00

Eu gosto do longe. Eu gosto do complicado. Não quero comida na bandeja. Quero cozinhar. Detesto o que se oferece. Quero escolher. Eu quero destrancar o trancado na gaiola, sem usar chaves. Quero ler o livro do topo da estante, lutar boxe sem proteção para os dentes, ir para a guerra sem capacete, entender um filme de olhos vendados. Gosto de trocar pneu sem usar macaco. Eu quero é andar a cavalo no pêlo. Enxergo, mas quero aprender braile. Vivo, mas quero imortalizar. Penso, mas quero sonhar. Enxergo, vivo, penso, mas quero sonhar. Releia o que escrevi e reflita, mas quero sonhar. Eu gosto do longe. E vou longe. Eu quero viajar. Viajar e não voltar. Mas meu destino não é qualquer. Peguei o mapa, olhei, olhei, olhei, olhei, olhei, escolhi. Quero ir pra Bielorrussia e lá ficar. Agora, sonhar é fácil e só me falta agarrar.

......

com mc donalds e café.

O cheiro

2008-05-08T17:13:00.000-07:00

Minha casa estava vazia. Meus pais estavam em uma festa em Ipanema e meu irmão tinha saído com os amigos. Ele vinha pra cá. Quando disse o porteiro no interfone: Bianca, um Igor quer subir. Pode subir. Me olhei pela última vez no espelho, tudo bem?, tudo bem, só esperar. Esperei pouco e logo ele apareceu por trás da porta do elevador com cheiro de café. Oi, amor, estou com fome. Fomos então comer o que tinha sobrado do almoço – carne com arroz de brócolis. O prato saindo do microondas tinha uma fumaça tão cheirosa que também tive vontade de comer. Comemos, conversamos, fomos para o quarto e o beijei. O beijei mais, e mais um pouco depois. Quando percebi, éramos dois corpos descamisados em minha cama. E como aquilo estava bom! Podia sentir o cheiro de seu corpo tocando no meu. De verdade, descobri o que é cheiro de paixão. Cheirava a suor – mas não era suor bruto, era a mistura de dois suores. O hormônio masculino e feminino em harmonia. Queria aquele cheiro para sempre, era cheiro de paixão, cheiro de... pum. Você soltou um pum? Ah, amor... você sabe o que acontece quando como brócolis. Paralisei por alguns segundos e não segurei a melhor das minhas risadas. Peidei também.

Sujismundo

2008-05-04T14:12:00.000-07:00

Como pode o mouse ser tão sujo por baixo? Eu quase nunca o viro de ponta-cabeça, mas quando faço, sempre me assusto com a sujeira engrenhada. É como uma borracha vagabunda, é como meleca depois do Rock in Rio. Meu mouse pad é limpo. A única coisa que toca nele sou eu... é, essa crosta preta quase que adesiva que se esconde por debaixo do meu mouse é fruto de mim. Eu lavo as minhas mãos, eu ando em terras limpas, jogo limpo com minha família, com meus amigos, sempre considerei minha mente limpa, poderia ser limpo, mas sou sujo. Sujo assim como a parte de baixo do meu mouse, que, mesmo sem motivos visíveis pra se sujar, é imundo. Pronto, limpei. Agora, quanto tempo será que demora pra sujeira voltar? Uma semana, um mês, um ano, um minuto... ?

Moleque

2008-05-03T08:41:00.000-07:00

Mas meu telefone toca e não atendo. Pois é, não atendo. Para quê me desgastar com um moleque? É sim, moleque. É como sair com meu filho, que, graças a Deus, já se casou. Do que mais posso chamar um solteirão de trinta e poucos anos? Moleque. Fiquei lisonjeada quando soube do seu interesse por mim, mas seria ridículo. Ele tem idade para a minha filha. Não quero, não posso, não faço, não vou fazer o que minha mãe não faria e o que a minha filha reprimiria. Não vou gastar o meu tempo com um desajuizado que só quer se divertir com uma viúva. Me procura todos os dias, quer conversar longo em todas as festas, quer me beijar, quer me tocar, quer me levar para a cama. Não quero, não posso, não farei. Calmante, água. Assim me sinto melhor. Telefone toca de novo, é ele, não atendo. Atendi, alô, telefone da minha filha?, 81884563, está bom, beijos. E desligou. É.

......

obs: não ligue para o número do telefone no texto, por que eu inventei. Não faço idéia de quem é. Preferi escrever um telefone com cara de verdade do que botar um que com certeza não existe (tipo 8888888, ou 81818181). Acho que passa a mensagem melhor e não tira a atenção do texto pra um número bizarro. Enfim, não ligue. (:

sem título

2008-04-29T17:20:00.000-07:00

estava olhando meus arquivos antigos de coisas que já escrevi e achei o roteiro de um filme ainda sem título com umas coisa interessante.

ISADORA

Sabe... Às vezes a gente tem uma dúvida. Uma dúvida sem fundos. Ela está perdida no escuro, procurando um fim pra tomar. Até que essa dúvida, de tanto que insiste, atinge um lugar e se torna uma verdade. Mas no fundo, essa verdade continua sendo apenas uma dúvida. E ela está mais perdida ainda, porque acha que está certa.

Isso não é contextualizado em nada que aconteceu nesses últimos dias não. mas é que eu gostei de ler isso. Resolvi botar aqui.
Enfim,
Raphael.

Viagem

2008-04-27T11:55:00.000-07:00

Como dois ímãs, se uniram. Novo, tudo novo. Se acariciavam timidamente. Era o deleite da tranqüilidade, sabendo que mais tarde seria diferente. Se conheciam, se exploravam, se sentiam. Até que a da direita resolveu conhecer mais da outra e foi a fundo. A da esquerda concedeu e fez o mesmo. Eram duas viajantes com um mundo inteiro a se descobrir. Aproveitavam cada canto que achavam; sonhavam com cada canto a ser achado. E seguiam na busca de conhecer toda a área, sem prazo para finalizar a expedição. Na medida em que as regiões do outro mundo iam sendo reveladas, a vontade de conhecer mais outras aumentava. E isso refletia na ação das viajantes, que ficavam mais ágeis, mais famintas. Assim se conheceram. A partir desse momento, a viagem era apenas aproveitar o que foi descoberto. Refazer as rotas mais interessantes, desfrutar do melhor que a outra tem a oferecer. O ímã se desgrudou. Sorriram. Eram elas duas bocas beijando o primeiro beijo de muitos outros que ainda iriam trocar.

O prazer me destruiu

2008-04-25T19:54:00.000-07:00

Avistei. Lá vinha ela vestindo o sorriso meia-boca irresistível que já vi usar com tantos outros homens. Muito prazer foi o que ela disse. Dois beijinhos, muito prazer! Certeza de que o prazer que ela diz não é o prazer que sente. Que prazer é esse que uma menina de no máximo vinte anos conhece? Prazer do dinheiro, prazer do sexo, das drogas. O hedonismo mais raso de todos é o que ela vive. Mesmo sabendo da escapez da fala me orgulhei de ouvi-la saindo de tão belos lábios. Diretamente para mim. Com meus quarenta, já conheço o que digo. Muito prazer, retribui. Ela sorriu, conversou três palavras com meu amigo, saiu, sumiu.

Semana seguinte lá estava ela com um sorriso meia-boca vermelho. Avistou. Lá fui eu. Meu amigo me seguiu. Ela passou por mim e cumprimentou o outro. Se virou para mim, muito prazer. Dois beijinhos, esfriei. O prazer me destruiu, me esvaziou. Que pena!, tão bonita e não sabe aproveitar a mais bela das palavras, que diretamente foi a ninguém. Com seus vinte não sabe o que diz. Bom falar com você, retribui. Eu sorri, conversei três palavras com meu amigo, sai, sumi.

A Caravela

2008-04-21T17:53:00.000-07:00

Quando eu era menor, conheci Pedro Álvares Cabral, Vasco da Gama, conheci Cristóvão Colombo. O que você quer ser quando crescer? Eu quero ser descobridor. Eu queria sair por aí de caravela e descobrir todas as Américas ainda desconhecidas. Pois então a professora me veio com a notícia de que não havia mais lugar para ser descoberto. Minha segunda opção era ser veterinário, mas no fundo no fundo não queria isso não – queria ser descobridor. Pensei, pensei, estudei, cresci. Hoje, eu sou uma caravela e uso dos meus remos para desvendar as terras do mundo que há dentro de mim.

Ezequiel Parte 2

2008-04-18T15:25:00.000-07:00

Ezequiel achou que tinha perdido sua mochila até descobrir que não a tinha levado para a escola. Esperava que sua mãe o consolasse ao chegar em casa depois de horas de procura desesperada, mas Cleonice gritou com ele na primeira virada de chave na porta de entrada. Como vai ao colégio e esquece a mochila? Cansado demais para justificar qualquer motivo inventado, Ezequiel simula um desmaio. Cleonice acredita e eles vão ao hospital. Os desmaios continuam e os médicos culpam o excesso de gordura.

Meu roteiro

2008-04-17T19:28:00.000-07:00

Dizer o que eu sou é como desabotoar camisa social com uma mão só. Você pode achar simples, mas pra mim é um desafio. Eu sou um homem procurando uma afirmação no meio de várias perguntas. Perguntas que na maioria das vezes eu sei a resposta, mas a reprimo até me fazer acreditar no contrário. Isso nunca deu certo, mas insisto – mesmo sabendo que é ruim. Eu sou um fraco. Sou um fraco que jura até o último fio de cabelo que quer ser forte, mas acaba se acomodando em sua posição. Se eu realmente quisesse alguma coisa, o mínimo que poderia fazer seria tentar alcançar. Mas como dá preguiça tentar! Então eu percebo que meus sonhos são passageiros, minha vida é passageira. Raphael, você é um passageiro. Eu quero pegar ponte aérea para o lugar mais inusitado – seja Austrália, Bielorrúsia ou Chipre – sabendo que o destino final é a minha própria vida. Eu sou um eterno aventureiro que busca, acima de tudo, ser diferente. Agora você pára e pensa. Será que eu sou tão diferente assim? E todos sabem que não. O roteiro da minha vida tem como personagem principal o maior clichê de todos. Mas meu filme tem linguagem singular. Sou um clichê bem encaixado. Previsivelmente original, originalmente previsível.

Conseqüência

2008-04-15T17:21:00.000-07:00

Não consigo andar, não consigo falar, não consigo pensar. Comi demais e não consigo respirar. É sério, não consigo pensar. Não sei como me restam forças para escrever. A pressão é tanta que meus olhos já se fecharam. Escrevo sem olhar para pó tterclado. Abre os olhos, todos os olhos! Eu preciso cagar.

Ezequiel

2008-04-14T20:15:00.000-07:00

Ezequiel caiu da escada com seis anos e ficou manco. Hoje, com doze, as pessoas da sua família o chamam de Batato, mas não é somente porque ele é gorducho. É porque sua mãe Cleonice o chamava carinhosamente de Quinho, abreviação para "manquinho", e seu padrasto Dúbio, metido a intelectual, o chamava de Coxo. Até que um dia seu primo Aurélio, mestre dos trocadilhos, completou: coxo? o Ezequiel mais parece um batato. E o apelido pegou.

Betina

2008-04-11T10:58:00.000-07:00

Nas montanhas do Rio Grande existia aquele campo aberto em que a brachiara era a mais verde, o céu era completamente azul e o frio quase nunca dava trégua. Não era por outro motivo que a cidade mais próxima chamava-se Campo Lindo – lugar pequeno e sem muito charme. A pequena Betina estava cansada depois do dia todo fora da cidade. Ela não via a hora de voltar pra casa, principalmente porque mais tarde aconteceria o tão esperado espetáculo do circo.

Estava deitada no meio do pasto com uma florzinha amarela na mão. Ela levantou a flor e a botou contra o sol, tentando imaginar como seria a sombra que se formava em seu rosto. Assoprou a flor e as pétalas miúdas foram levadas pelo vento, com exceção de uma, que caiu em seus cabelos vermelhos, causando um grande contraste. A menina naquele momento desejou ser como aquelas outras pétalas: levada pelo vento.

Até que a voz estridente de sua mãe gritou ao seu lado “Levanta, Betina! Continua a trabalhar, menina!”. Ela, então, levantou-se e continuou a arar o capim. O vento batia em seu rosto enquanto ela percebia que o pasto não estava mais tão verde e havia uma nuvem no céu.

Por sorte conseguiu carona pra cidade com um caminhoneiro que passava ali por perto e chegou em casa a tempo de se arrumar pra ir ao circo.

Entre os cavalos inteligentes, o equilibrista, a mulher barbada, o mágico e o grande palhaço Zezé, o que mais chamou atenção foi o teatro de marionetes, que nem atração principal era. Betina olhava os bonequinhos boquiaberta. Estava encantada!

A história era sobre duas meninas, uma loira e uma ruiva, fugindo do lobo-mau. Betina se assustou quando a ruiva quase foi engolida pelo animal, mas, com ajuda da sua amiga se salvou.

No dia seguinte, Betina acordou bem cedinho pra ficar olhando o desmonte do circo e tentar dar uma última olhada naquelas marionetes. Ela observou como era diferente o palhaço sem maquiagem, o mágico sem cartola e a mulher barbada com a bochecha lisa. Ela via todos se preparando para deixar Campo Lindo, mas o que Betina mais queria ver não aparecia. O circo já estava partindo em uma caravana de ônibus e carretas quando ela, sem esperanças, se virou para voltar pra casa. Para sua surpresa, Betina viu ali no chão o que mais desejava no mundo. A marionete loira.

A garotinha pegou a marionete do chão e correu para casa com o maior sorriso que já abriu. Ela não conseguia acreditar que isso estava acontecendo – era o melhor brinquedo que poderia ter! Não demorou muito pra Betina pegar o jeito de como mexer na marionete, que logo foi nomeada de Bela. Não houve um único segundo daquela semana em que elas não estivessem juntas. Para a escola, para o trabalho, para comer, para dormir. Betina tinha encontrado o que sempre quis.

Até que um dia a menina foi tirar Bela do canto do seu quarto e o vestido da boneca prendeu em um prego. Rasgou. Por um momento Betina achou que fosse o fim da marionete, mas não foi tão grande o problema e ela logo arranjou um pano para costurar uma roupinha nova.

A menina fazia tudo por Bela. Penteava seus cabelos de barbante, brincava, botava pra dormir – Betina dava à Bela a vida perfeita. Pela primeira vez ela sentiu que tinha encontrado alguém sem defeitos que não poderia fazer mal a ela como os outros normalmente faziam. E por isso mesmo que Betina achava que Bela merecia todos os cuidados que ela oferecia. Não importava o que fosse acontecer, Bela, pra sempre, estaria com ela.

Mas o palhaço Zezé apareceu em Campo Lindo falando que o circo tinha perdido a marionete loira e a queria de volta. Betina ficou chocada. Não podia devolver Bela, mas todo mundo da cidade já tinha a visto brincando com ela. Segurando as lágrimas como torneira mal-fechada a menina devolveu Bela para o palhaço mal-humorado no meio da praça principal enquanto muitos moradores da cidade observavam. A menina, então, saiu correndo empurrando todos os curiosos em seu caminho e foi para o campo onde trabalha.

Preferia não ter sido feliz com Bela a ter que passar por aquele momento. Em pé, no meio daquele capim que lhe parecia cinza, sentia as suas últimas lágrimas secando com o vento forte.

A menina não se gostava. Quando encontrou a felicidade, arranjaram um jeito de lhe roubar. Betina queria ser pétala, queria ser loira. Betina queria ser marionete.

O grito de um homem sem voz

2008-04-09T20:24:00.000-07:00

Tento convencer os outros do que não sou
Tento convencer os outros do que tento ser
Meus desejos são reprimidos por pessoas que amo
Que nem imaginam que me reprimem
Reclamo, falo, provo, grito, comprovo, me defendo
O que eu quero é ser produção de verdade
Mas como posso, se não me deixam produzir?

O Protagonista

2008-04-07T16:31:00.001-07:00

Sou um ponto pequeno no meio da rua. Tão pequeno que pouca gente me vê. Sou um qualquer de Koyaanisqatsi. Sou um figurante de Closer. Mas sei que é possível entrar em foco.

teligência.

2008-04-06T11:44:00.000-07:00

Já me chamaram de inteligente. Pudera eu! Eu simplesmente tento ser esperto.
O pior de parecer ser inteligente é a cobrança. Eu sou burro, um ignorante. E o que mais temo é a pergunta que me deixa atordoado pela única resposta que encontro - não sei.
Queria eu saber de tudo, revelar o mundo, argumentar. Mas o que me restam são somente idéias comuns escondidas atrás de belas palavras.